Этот журнал создан для размышлений о смысле и образе жизни. Вы читаете его на свой страх и риск. Если вы боитесь, что я могу вас чем-то задеть или оскорбить - просто не читайте и жить вам будет гораздо проще.
Если вас возмущает то, что здесь написано - оставьте коммент и мы поспорим, стеснительные могут оставить скрытый коммент.

У меня не так уж много моральных принципов, касающихся супружеских отношений. Но те, что есть, живут где-то на подсознательном уровне. И один из них - я близко общаюсь либо с женами, либо с любовницами. Поэтому когда мужчина сводит жену и любовницу или двух любовниц в одной компании, на меня нападает моральнй ступор.
И, Господи, зачем ты дал мне столько терпения?

Что-то в последнее время часто приходится повторять фразу: "Ничего не сделал - только вошел". В монастырь что ли уйти?

черт, некоторые люди страшно раздражают и это ужасно неудобно

Иногда вдруг понимаешь, что для того чтобы получить то, что ты хочешь, нужно стать тем, кем ты быть не хочешь ни в коем случае. И это не происки врагов, а просто правда жизни, от которой ты до этого отворачивался, без конца твердя: "А может быть?". Нет, не может. И теперь нужно выбирать, кем ты хочешь быть и сможешь ли быть счастлив, если изменишься. И будет ли означать получение того, чего ты так хотел, награду или признание поражения.
Если желание ведет тебя в никуда, проще поменять желание. А то еще исполнится ненароком и как тогда смотреть на себя в зеркале? Зачем потом ценой неимоверных усилий вылезать из пропасти, если можно просто постоять на краю и отойти в сторону. Истерика - не мой способ жить, мне в ней неуютно и уныло.

Некоторые от приближения вершины чувствуют, что могут все, а некоторые только, что им все дозволено.

 Немного устала от безаппеляционного: "Я так хочу" и жадного блеска в глазах.

Одно из ярких воспоминаний - я с бабушкой в Ленинграде, мы гуляем по Эрмитажу, потом заходим в ДЛТ и покупаем там дорожный Эрудит, а потом большой красивый торт, каких не было в Москве. По темным улицам идем домой. Дома тетя Ася, точнее, тетя она моей маме, а мне бабушка, но называю ее, как все, тетей. В маленькой комнате большой круглый стол, накрытый скатертью. Уже после нас приходит Костя, сын тети Аси, ему 18, он смотрит на меня шестилетнюю снисходительно. Садимся пить чай с тортом и играть в Эрудит. Костя подшучивает, что мне еще рано, и дает мне сколько-то там очков форы. Я обижаюсь и играю, закусив губу. В середине игры небрежный Костя отставляет чашку с чаем и начинает всерьез играть с 6-летней девчонкой. Я побеждаю. И потом еще раз уже без форы. Костя обижается и отказывается играть в третий раз, напоследок со смешком сказав, что он просто поддался.

Слушаю в машине "Сагу о Форсайтах". Вспоминаю себя, вытаскиваю из глубины. То, что получается, мне очень нравится.

А еще кажется чертов паззл удалось разбить.

Эх, как хочется больше не видеть, не слышать, не знать.
Быть наивной креветкой и верить как малые дети.
И тогда попросить у того, кто не сможет мне отказать.
"Дай мне ножницы, Боже. Дай ножницы мне подлиннее..."

Умом понимаю, что нужно разозлиться, а организм отказывается. Это даже не бегство, а кошмарная лень. Не "боюсь, потому что будет больно", а "оставьте меня в покое, мне без вас лучше". Озверину что ли выпить? А смысл? Ужасная привередливость в выборе - мужчин, друзей, врагов. Особенно врагов.

Решиться?

P.P.S. интересно, почему я всегда для кого-то таскаю каштаны из огня?

P.P.P.S. принципы погребены под желанием спокойно провести вечер

Любовь - это не таблетка от всех болезней и не индульгенция, она никому ничего не должна. Но любовь - это и не болезнь, переносимая микробами, и не навеянные кем-то чары, так что ничего больше, чем есть у вас внутри, вы в любовь вложить не сможете. Если вы считаете, что ее нет - ее нет. Если считаете, что есть - есть. Если вы злы, любовь будет злой, если добры - доброй, если спокойны - спокойной, если нервничаете - нервной.
А еще есть такой зверь -неразделенная любовь. Это ничуть не более доблестно или почетно, чем просто любовь. И медаль за нее не полагается. И терновый венок тоже.
Мы живем жизнью, которую сами себе выбираем.

Черт, научил бы кто-нибудь называть хама хамом, дуру дурой, стерву стервой, козла козлом и далее по списку.

хотела поворчать о людях, которые мне не нравятся, но увлеклась выбором коттеджа в Севастополе.
поворчу как-нибудь в другой раз.

Когда я вижу что-то, с чем несогласна, очень хочется развить свою точку зрения. Получается, что я как бы спорю, пытаюсь что-то доказать, а это просто собственный ход мысли. Можно, конечно, все это не записывать, но хочется послушать мнение других людей. Видимо, надо учиться выдерживать паузу.

великая сила дружбы